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Spaces home  ｀ā M y ‘‘『ｆｅｉ〗菲ジ菲ﾟ¨ﾟﾟ･在路...PhotosProfileFriends |  Tools   |
日 子...国庆。选择去了黑山。
启航。旅程。
日子一天天的过。
发现我还没有被打倒。
我讨厌那种没有目标的感觉，于是我就一直在讨厌着...
国庆假期要夭折了。我还要尽力去争取。
一年才放一次的假啊...
这张照片是用手机拍的，刚出家门。
发现门口的石头路上有这么美的风景。
尽管这个风景很迷你。
我喜欢它的造型。
夹缝中展露的生命。
月 经 ... 转载
《关于月经》系列的日志继续！为了更多的女同胞能更好关爱自己的身体，把平时我们忽略的一些问题找出来，更加美丽健康的享受人生！
借来的理论。看完吓一跳。于是昨天就没有洗头发....
月经论述 大部分的男人无法理解女人经前经後的歇斯底里， 貮 ... 辻.. 壹。七夕。
突然发现，自从开了空间以来，好似每年的七夕都有记录。
我想，我真的在沧桑。
脸庞，心态。
我讨厌这么矫情的节日。
可能两个人在一起就不会觉得这个节日有多么的难得。
两个人不在一起，就会对这样的节日有些小埋怨。
祝所有人都快乐。
因为明天也立秋了。
我们每个人的脚印都印在叫时间的土路上。
一路走来，尘土飞扬。
身上满是沧桑的味道。
回头看看，那些走过的路途印记已经被风沙掩埋。
我们还要走多久，才能看到尘埃落定。
貮拾结尾峰回路转。艰难挺过。
差点就没有貮拾壹。
是否每个数字都会艰难？或者在哪个数字中间戛然而止...
貮拾壹了。
请时刻铭记并且不停重复您的那些永不停歇的誓言，毒誓言。
祝。貮拾壹。
姻...今天雨下的很大。车轮卷过都雾气蒙蒙。
这个夏天雨水多到让我已经不怕在雨天开车了。 刘嘉玲和梁朝伟终于结婚了。
我内心激动。 一对璧人终成眷属。 看着那些照片那些新闻，那些旧事，不由的感叹。 刘嘉玲被拍过裸照，被绑架，被拉去拍了低俗片， 但是梁朝伟从来没有离开过她的身边。一路追随， 让刘嘉玲不孤单。 男方的母亲自是不同意，可是，二十年...梁朝伟没有离开过。 没有动摇过。 原来不离不弃，真的有，只是我们没有碰到。
如今，婚礼上，梁朝伟的母亲也哭了。但我相信是喜悦的泪。
对于儿子的坚持，儿子的执着，她应该高兴，因为她的儿子，是个真正的男人， 给了一个女人承诺，就用行动来表示。 刘嘉玲，幸福的女人。 二十年是怎样的坚持，怎样的勇气。 所以梁朝伟能够成为众多人心中的偶像，我更欣赏，他的执着和不离不弃。 无论谁说什么谁反对什么谁规劝什么，他都没有离开。 二十年，都一如既往。 在一生一次的舞台上，伟仔诚恳开口：“我一直觉得自己是好幸运的男人，今晚我觉得是好幸福的男人。” 众人喊话：“对嘉玲有什么承诺？” 伟仔笑答：“行动最实际，嘴巴说没用啰。” 他做到了。
追随，相守。 要说的话...我已经沉默了够久。
我到底醒了没有？醒了。
这次纯文字，无P。
今天公主的姥姥去世了，不知为何感到悲痛。
和那个老人只有一面之缘，她准备了丰富的饭菜款待。慈祥。
她的子孙继承了她一切的善良品性。
远远的黑山不会知道有人在为谁悲伤。
当年我姥姥去世的时候，我还不懂事，不能完全体会到那种难过，
但是我的妈妈从姥姥去世后，12年间从来没有从那种悲痛中走出来过，
她现在说起姥姥还是会哭。姥姥去世时，她感到她在世界上孤独了。
于是听着公主声音里透露出的沙哑，心纠结。
她说她妈还算稳定，姥爷还算坚强，
瞧，这个妞从不会大喜大悲。
就像以前她每天睡觉前，跟我们说：“不要大喜大悲！”
以防我们突然的夜间活动就会吓到正在酣睡的她。
我常想，妈妈的妈妈没有了，妈妈就剩我了，我就剩妈妈了。
所以一定要好好珍惜。
死去的人会上天堂，活着的人要好好的坚强。
在端午节就要来到的时候，我祝福那个黑山的善良人家，平安幸福。
好似我一直没有在SPACE里说过我撞车的事情，
不过应该这里没有太多熟悉的人关注，熟悉的人大都去QZONE。
其实还是喜欢SPACE，感觉这里更多的安全感，疏于打理得原因完全是因为QZONE的操作方便。
如今我已经从交通事故里走出来，我决意沉淀自己，
以后静静的来这里抒发感情，沉淀我浮躁的心情。
从北京回来后，有的人变化之大让人始料未及，有的事情也是，感情瞬间就不付存在了。
我要是说我一点不在乎，是假的，因为毕竟时光已经给了人太多的过去。
只是，渐渐的，明白了，人都是会变得，别管男人女人，
有的话放在那个时间那个地点就会是惊天地泣鬼神的不变诺言，
有的话后来在去看就觉得那只是情势所迫的逼真演义。
好的，OK，菲菲不会强求别人去做什么，也不在乎别人的评价、误会，
因为你在说别人变得同时，别人还会说你变了，
你的一切想法别人还会看来是多余，杞人忧天，多管闲事。
人生很短暂，我们能做的，只是让自己快乐一些。
理解。但愿不是伪快乐。但愿是真的快乐。
别想起我，别想起那些过往，
我在对自己说。
彻底画上个句号的生活。
从那天起，与过去的一切告别。
上班忙忙碌碌，已经忘却了以前昏天暗地吃喝拉撒睡没有时间的生活是怎么样过的，
周末可以早早的起床，连续两天安排的满满的，才发现我把以前的青春都浪费了。
以前睁开眼睛，想是否该吃饭，吃了饭晚饭几点吃，吃点什么，一会去哪，穿什么，
却不想明天干什么。
总觉得时间有的是，我可以随意支配。
后来没有目标没有技术含量没有质量的过了很久，找不到自己的定位和用处。
如今也没没有找到，但是我已经有了摸索的方向。欣喜。
今年的工钱，将全部赞助老娘，去香港购物也好去旅游也好，全部赞助！
祝福爸爸，今天生日快乐！我爱您，希望你会喜欢我送的礼物。
好好爱身边的人，好好珍惜现有的生活，那些远在各个土地上的朋友们，
一定要好好的。
嘿...
打球打的浑身酸痛，还要在周末加班。 连续两个星期都连续上班只休息一天。 晒晒最近几个周的照片。 我功课最近做的不好，无论是文字还是拍版，都懒惰了很多。 只上传了几张。其他的都在QQ相册。http://amyfeifei123.qzone.qq.com里。 为车钥匙做的钥匙链。HO....
时隔将近20年后，再次看见玩丢手绢这个古老游戏的。阵容强大，哈哈，狗子跑的很快哦！
去北九水给爷爷奶奶扫墓，全家人又吃了农家宴。 这是一张合影，一家三口？哈哈哈...
五一和朋友们去旅游，这个拍照姿势，是第一次做..矫情。 我要找个这样的男朋友！健硕！
明天。上班时间，违规来更新一下。
今天给客户发邮件，偶然看见了很早以前的一封邮件。
日期是二○○七年4月15日。
时隔一年。
事情是非常的类似，但是结果却大不相同。
我看完后努力回忆当时的感觉，却发现已经不能在把自己放置于那个时间那个地点那个事件。
时间动态的前进，而再三的发生类似的事情，已经让我心灰意冷。
也许什么样的语言也不能在让我设身处地的为他人着想。
哀莫大于心死。
就那样吧。
买车了，要半个多月才能提车。
心情没有想像中的那么激动。
因为我没有目标了。
日思夜想的一件事情突然的实现，也比较另我措手不及。
想想其实我不贪心。还没到24岁，就失去目标了。
估计是不上进惹的祸。
非要努力的为自己找一个目标的话，就是能靠自己的力量养活我的车，让他能够健康快乐的前进。
再远一点...买个大房子？这好像是男人应该去做的事情。
最近活动很多，昨天冒雨去爬了鹤山，被别人看来象神经病。
照片没在手上，只能等过两天传上来看了。
今天上班腿已经疼的直不起来。
有点疯狂，有点冒险。
一周两天的休息日，被安排的满满当当，我喜欢充实的感觉。
不过相信，我在空虚，也会知道自己应该去做什么。
原则是很重要的东西。
做人嘛，总要自己规范自己，被别人牵着鼻子走，或者因为空虚而去做些什么，
对不起的，是自己。不是任何人。
4月5日。晴。清。生日快乐。 不能给你幸福的，就舍弃吧。苦苦哀求换来的不过是诋毁与嘲笑。
你说让我老老实实的把握自己的幸福。
我会。我知道，我们都不是彼此的幸福。
嘿，好样的女人。
就从4月1号开始做一个上班族。
尝试从未有过的生活。
你是好样的。加油。
（由于工作原因，不能及时上来更新，休息时间都用来睡觉了。）
一切归零。 如题。 伤感相伴随行。 但明天终究是明天。 我果然想不到下一分钟就发生的事。 当失望成就了惊喜，当习惯成就了挂念。 当侥幸，破灭。
明天会更好。 灿烂等我们。 继续前进。
即便前方是地狱。
过了第十八层，
仿似很快乐。 延续...... ..... 看的见那抹光亮。 归。枯燥的发， 分叉的发。 剪短的发。 守护那一头长发已经20年。 固执的不肯改变。 把我仅存不多的女性特质停留在幼时的执着。 在头发经过越来越多烫染后，变的日益糟糕后， 仍然坚持。 可是我却因为它变的焦躁，在梳理不开那些发尾的时候。 可是我却因为它变的苦恼，在打理不出任何造型的时候。 我还因为它变的疑惑，在它不经过我的同意，就肆意的落下， 使原先那一头浓密的头发渐渐开始稀疏的时候。
在与发型师沟通后，我决定剪短它们。
把那些枯燥分叉的部分全部剪掉，
即使它们已经很长很长，长到总是被人询问，在哪里接的头发。 曾经他们是我的骄傲。
改掉吧，就让所有该摒弃却被我固执保留的东西，都随着那些落发一起离开我的身体吧。
但是，我还是保留了大于齐肩的长度。
瞧，固执还不曾离开。 不知道还能不能蓄发到以前的长度。 但是我知道，我和我的头发都需要来一次改变，和重生。
欣欣向荣...
...茁壮成长
春天真的来了，北京的冰面开始融解，阳光渗透到每一个角落里。
暖暖的，却不是那么刺激。
天空难得的清澈。蓝色。
突然觉得年轻真好，应该要谢谢一个年过30的女人。
她的缺爱她的极端她的恨嫁她的不知廉耻和自大，让我由衷的觉得，年轻真好！
都说，不要嘲笑别人的老，因为有一天你也会到那个年龄。
可是，幸运的是，我将永远比嘲笑我小孩的人年轻，永远拥有她得不到的。
青春，是不会因为你有多少成就而永存的。
对于臭傻逼，只能说一句：“比，滚你妈的！”
人生就要像我养的竹子一样，欣欣向荣，茁壮的成长。
它从夏末一路伴随我的爱搭不理到了现在，长高了一大截。
即便我的股票并没有因为它的到来而满载而归。
看着一个生命在成长，心中就充满无比的喜悦。
就算是有人在背后恶毒的希望我死，我依然要骄傲的活着。好好活。
对不起，让你们这些待嫁又嫁不出去的傻逼老娘们失望喽！
.....春天，真的来了。
如果爱情，是要靠手段得到，那得到的是真爱吗？ 如果爱情，是要靠监视得到，那得到的是真爱吗？
如果爱情是要靠猜疑，偷窥这一系列的动作去维系，那我们之间，还剩下些什么？
我不知道该如何去说，如何去做。
好累。好累。
我只想要一点私人的空间。
一点点与隐私有关的空间。
别在妄图控制我的一点一滴了。
别让我们之间的爱情像绷紧了的橡皮筋，在断裂的边缘。
求求你，让我喘口气。
你的爱，让我承受不起。
准备回北京。 一切顺利的超乎我的想象。
虽然爸爸给批的假只有短短几天，
那我也满足了。
从来就未曾想过会那样匆匆的走掉。
所以，需要回去过渡一下。
嘴唇的温度是否和体温一样含蓄呢？
太乱了。心里很乱。
我要的太多。
又不能权衡。
小时候我总是不善于表达，于是错过了许多。
长大了我不懂得掩饰，于是又失去了许多。
瞧，总是这么矛盾。
在掩饰和直接之间，是一种风格的讨论，也是一种关于智商高低的演绎。
我一直相信世界上没有傻瓜。
只有比自己更聪明的，没有比自己更傻的人。
一次又一次验证自己确实没有脑子之后，
接下来又是一次接一次的重复。
最近，挺好。
素 彦页 。
今天与阔别十年之久的小学同学相聚。 幸福。快乐。 毕业十年来我们第一次重新聚首。 虽然只有11个人，但是我相信以后的每一年，我们都会陆续找到曾经丢失在岁月里的童年伙伴。 那些画面弥足珍贵。 那些回忆刻骨铭心。
寻找丢失的小学时光。
祝 祝福我的人，新年超级快乐。 祝 我的家人， 新年非常快乐。 祝 我的朋友， 新年特别快乐。 厌恶我的人，轻视我的人，说我坏话的人，忘记我的人， 你们快乐不快乐，就与我无关了。 人人身边都会有这些人， 因为我们没有一个人是圣人，是上帝，是佛祖，是菩萨。 即便是，也不会受人人爱戴，受人人膜拜，受人人信仰。 所以，我滴祝福是分人滴。 年三十儿，零下7°.多穿点都。
習慣。 當中午11點起床成爲一種習慣。 當晚睡成爲一種習慣。
當躺在床上的時候隨手打開電腦成爲一種習慣。
當每天7點朦朦胧胧的被叫醒喝一杯蜂蜜水繼續再睡成爲一種習慣。 當看電影的時候要吃爆米花成爲一種習慣。
當QQ隱身成爲一種習慣。 當聽你的來電鈴聲成爲一種習慣。 當步行成爲一種習慣。 當沈默成爲一種習慣。 當想念成爲一種習慣。 當只帶大耳圈成爲一種習慣。 當喜歡帶帽子成爲一種習慣。 當黑色成爲一種習慣。
當我們之間的分開成爲一種習慣。
當遺忘成爲一種習慣。 當失去成爲一種習慣。 當脆弱成爲一種習慣。
當你，成爲我的一種習慣。
2.
這幾天幾乎天天跑醫院，陪弟弟打吊針，闌尾炎。 看著那些前來輸液的人，有的表情痛苦，有的表情輕松， 真想知道他們都是什麽病。 好奇的毛病，還是改不了。 還見到一個神奇的護士，她可以給每個病人打針，都找不到血管，抽出來一部分把針頭留裏面一次次找，實在找不到就換只手， 終于把一個男孩嚇的暈倒。 我竟然忍不住的笑。 無同情心的毛病，還是改不了。 醫院幾乎也天天有打吊針起反應的，進而引起爭吵糾紛， 我看的不亦樂乎。常常把弟弟一個人放那裏。 愛看熱鬧的毛病，改不了。 我改不了的毛病有很多很多。
卻一再要求別人改變。 不想要妥協別人， 卻一再要求別人妥協。 如今， 我只能像只困獸，眼望著自由，卻無能爲力。 不過我還是要選擇開心的活著。 即使是在牢籠裏。 回 来。我很想重新来一篇日志。但是无奈，发布日志总是灰色的。
于是就又来这里堆砌了。
听着清一色的悲伤歌曲，近似的旋律，人的悲伤感也是近似的吗？
看了一部电影，《现在和相爱的人在一起吗？》
颇有感触。
四个人，两男两女，两对夫妻，却交织的相爱演绎了一幕荒诞又不失真实的都市爱情。
看完了，只有一个感觉，爱情和婚姻真不可靠。
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